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　　日期：008--09

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　　关键字：印度

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　　德州理查从前也结过婚。他有两个儿子，如今已长大成人，跟他们的父亲都很亲近。有时候，理查在某段故事里提起前妻，说到她的时候，似乎总是充满怀念。听他这样讲，我有些羡慕，心想尽管已分手，理查仍能与前妻为友真是幸运。这是我的可怕离婚所产生的奇怪影响；每逢听见夫妻和平分手，就让我心生嫉妒。更糟的是，我现在简直认为和和气气结束婚姻真是浪漫，像是：“噢……真好……他们肯定深爱过对方。”

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　　于是有一天我问了理查。我说：“你似乎很怀念前妻。你们俩是否还很亲近？”

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　　“才不，”他漫不经心地说，“她认为我已经改了名，叫作死浑球。”

　　理查的淡漠让我刮目相看。我的前夫正巧也认为我改了名，使我心碎。这场离婚最令人难过的是，我的前夫未曾原谅我的离去，无论我把多少道歉和解释献在他的脚跟前，无论我承担多少谴责，无论我愿意给他多少资产、表现出多少悔恨，作为放我走的条件他永远也不可能祝贺我，说：“嘿，你的慷慨与诚实打动了我，我只想告诉你，你提出离婚真是我的荣幸。”不。我不可救药。而这无可挽回的黑洞依然深藏我心，即使在快乐兴奋的时刻（尤其在快乐兴奋的时刻），过没多久我就会想起：“他还在恨我。”感觉永远如此，永不得解脱。

　　有一天我跟道场里的朋友们说起这一切，这群朋友的最新成员是位来自新西兰的水管工，因为他听说我是作家，于是找到我，说他也是作家，于是我认识了他。他是个诗人，最近在新西兰出版了一本绝妙的传记水管工的历程（A Plumber' Progress），描述自己的心灵之旅。新西兰诗人／水管工、德州理查、爱尔兰酪农、印度野丫头图丝和一位白发稀疏、眼神幽默的年长妇女薇薇安（从前在南非当修女）是我在这里的好友圈，一群充满活力的人物，我从没预期会在印度道场遇见这些人。

　　因此，有一天的午餐时间，我们一起聊到婚姻话题，新西兰水管工诗人说：“我把婚姻看作手术，把两个人缝在一块儿，离婚则像截肢，得花时间愈合。婚结得愈久，或截肢截得愈草率，就愈难痊愈。”

　　这说明我几年来离婚后、截肢后的种种感受，依然甩着虚幻的肢体走来走去，老是碰掉架子上的东西。

　　德州理查想知道我是否想一辈子受制于前夫对我的观感，我说我不确定。事实上，我前夫至今似乎仍胜券在握。老实说，我有一半还在等待他原谅我，放开我，准许我安心地向前迈步。

　　爱尔兰酪农评论道：“只是等待那天的到来，说起来不算是妥善运用时间之道。”

　　“你们说，我能怎么做？我有很多罪恶感。就像其他女人有很多米色毛衣。”

　　前天主教修女（她应该最清楚罪恶这回事吧）不愿听我说。“罪恶感只是自我意识在作祟，让你以为自己的道德有所提升。别受骗，亲爱的。”

　　“我恨自己婚姻的结束，”我说，“没有得到解决，像切开的伤口永远就在那里。”

　　“你一定要这么想的话，”理查说，“那就请便吧，别让我扫你的兴。”

　　“这一切得尽快结束，”我说，“我只希望知道如何结束。”

　　午饭过后，新西兰水管工诗人塞了张纸条给我，上面说晚饭后跟他见面，他要让我看个东西。因此当晚吃过晚饭，我在禅坐洞附近和他碰面，他叫我跟他去，说有礼物给我。他和我走过道场，带我去一栋我没进去过的建筑，打开门锁，带我爬上后方的楼梯。我猜他熟悉这个地方，因为他负责修理空调设备，有些机器就在楼上。爬上楼梯口有扇门，必须打开对号锁；他凭记忆很快开了锁。而后我们来到华丽的屋顶，铺了陶瓷片，在苍茫的暮色中闪闪发亮，有如反射的池底。他带我走过屋顶，来到一个小尖塔，然后指给我看另一排窄梯，通往塔的最顶端。他指着塔顶说：“现在我要把你留在这儿。你自己上去。待在那里，直到结束。”

　　“直到什么结束？”我问。

　　水管工只是微笑，递给我一支手电筒：“让你结束的时候平安地下来。”另外交给我一张折叠起来的纸。而后离去。

　　我爬到塔顶。现在我站在道场的最高处，俯瞰印度这边的整个河谷。山脉与农田一望无际。我感觉这地方不是学员一般能来的地方，但塔顶的景致如此优美。或许我的导师下榻此地时，就在这儿观看日落。微风和煦。我把水管工诗人交给我的纸条摊平。

　　他在纸条上打了字：

　　追求自由指南

　　一、人生的隐喻是神的指示。

　　二、你刚刚爬上屋顶。你和无极之间别无他物。现在，放手吧。

　　三、这天即将结束。让美好的事物转变成另一种美好的事物。现在，放手吧。

　　四、你所盼望的决心是一种祈祷。你光临此地，是神的回应。放手吧，看繁星出现无论内外。

　　五、诚心诚意恳求神赐恩典，放手吧。

　　六、诚心诚意原谅他，也原谅你，放他走吧。

　　七、让你的意愿免于无谓的痛苦。然后，放手吧。

　　八、看着酷热的一天走入凉爽的夜晚。放手吧。

　　九、一个关系的命运结束之时，唯有爱留存下来。平安无事了。放手吧。

　　十、往事终于离开你的时候，放手吧。爬下楼梯，开始过以后的日子。高高兴兴地过。

　　头几分钟，我笑个不停。我看见整个山谷，整片芒果树林，风吹着我的头发有如旗子飞扬。我看着太阳下山，而后躺下来，看星星出来。我唱这一小段梵语祷词，每次看见另一颗星星在昏暗的天际冒出来，就再唱一遍，宛若把星星唤出来。不过后来星星冒出来的速度太快，使我赶不上。不久，整个天际繁星闪闪。我和神之间毫无障碍。

　　而后我闭上眼睛，说：“亲爱的主啊，请让我了解有关宽恕与屈从的一切。”

　　很长一段时间以来，我一直想跟前夫进行实际的对话，但这显然永远不会发生。我渴望一种决心，一场和平高峰会，能让我们达成某种共识，了解我们的婚姻出了什么问题，对丑陋的离婚达成某种相互宽容。然而数个月的咨询与调解，只是让我们更加分歧，坚守各自的立场，让我们变成完全无法给对方解脱的两个人。然而我们两人都需要解脱，我很确定。而我也很确定超越自我的法则，要求你切勿紧抓着最后一丝诱人的指责，否则你根本不能接近神。正如抽烟有害于肺，怨恨亦有害于灵魂，即使抽一口都对你有害。我是说，谁能接受这样的祷词“请允许我们今天发发每日的牢骚”？如果你果真需要不断指责他人让你的人生受限，那么索性别再妄想，跟神道别吧。因此我当晚在道场屋顶上恳求神若考虑到我可能永远没机会再和前夫说话能不能让我们在某种层次上沟通？某种能让我们宽恕的层次？

　　我高躺在世界之上，孤身一人。我陷入冥想，等着听命该怎么做。我不知道在我得知该怎么做之前过了几分钟、几个小时。我意识到自己把这一切想得太认真了。我当真想和我的前夫说话吗？那就跟他“说”吧。趁现在跟他说吧。我一直在等他原谅？那就亲自提出来吧。此时此刻。我想到多少人进棺材的时候未被宽恕或未宽恕他人。我想起多少人还没来得及表达宽恕或赦免，便失去自己的兄弟姐妹、朋友、孩子或爱人。关系终止后的幸存者，如何忍受事情尚未解决的痛苦？我从这禅坐地点找到答案你可以自己解决，从你自己身上。这不仅有可能做到，也是当务之急。

　　而后，使我吃惊的是，就在禅坐之际，我做了件奇怪的事。我邀请前夫和我一起来到印度的这个屋顶。我请他屈驾来这儿和我碰面，参加这场离别晚会。然后我等待自己觉得他到来的时间。他来了。他突然绝对而明确地出现，我几乎闻得到他。

　　我说：“嗨，亲爱的。”

　　当时我几乎哭了出来，但很快意识到自己不需要哭。泪水是肉体生命的一部分，这两个灵魂今晚在印度相会的地方，却与肉体毫不相干。必须在屋顶交谈的两个人，甚至不再是人。他们甚至不说话。他们甚至不是前妻、前夫，不是一个顽固的中西部人和一个神经紧张的北方人，不是四十几岁的男人和三十几岁的女人，不是长年为性、金钱、家具而起争执的两个能力有限的人这些都无关紧要。为了这次会面，在这次聚会的层面上，他们只是两个冷静、蓝色的灵魂，对一切都已了然在心。他们不受肉体束缚，不受既往的复杂关系史所束缚，他们怀着无穷无尽的智慧，一同来到屋顶上。仍在禅坐中的我，看着这两个冷静的蓝色灵魂绕着彼此旋转，合而为一，再度分开，凝视彼此的完美与相似处。他们无所不知。他们许久以前无所不知，也将永远无所不知。他们无需原谅彼此；他们生来就原谅彼此。

　　他们优美的翻转，教会了我：“小莉，置身事外吧。你在这个关系的角色已经结束。从现在起，由‘我们’来克服困难。你继续过你的生活吧。”

　　许久之后，我睁开眼睛，知道结束了。不只是我的婚姻、我的离婚，还有一切未完成的哀伤……都结束了。我感觉到我自由了。我得说清楚我并非永远不再想起我的前夫，或永远不再对他有情感牵系。只不过屋顶的这场仪式终于提供给我一个地方，让这些想法和感觉在未来出现的时候有地方可去，而这些想法和感觉会永远出现。若再度出现，我可以遣送它们回此处，回到记忆的屋顶，回到已经无所不知也将永远无所不知的这两个冷静的蓝色灵魂。

　　这正是仪式的目的。人类之所以举行心灵仪式，是为了给复杂的喜悦或痛苦感觉提供一个安全的休憩地，让我们无须永远带着这些沉重的感觉跑来跑去。我们每个人都需要这种妥善的仪式场所。我始终相信，你的文化或传统若没有自己渴求的特定仪式，那么你绝对可以创造自己制定的仪式，以一个宽厚的水管工诗人亲自想出的机智办法，修补你本身故障的情绪系统。你若认真看待自己亲手制作的仪式，就会蒙神恩宠。这正是我们需要神的理由。

　　于是我在导师的屋顶上站起来做倒立，欢庆自由。我感觉到手下积了灰尘的地砖，我感觉到自己的力量与平衡，我感觉到舒适的晚风吹在自己赤裸的脚掌。这样的事不由自主的倒立之举不是脱离肉体的冷静的蓝色灵魂做得到的事，而人类却做得到。我们有手；只要愿意，我们可以用双手倒立。这是我们的特权。这是凡俗之身的喜悦。这正是神需要我们的理由。因为神喜欢透过我们的双手感受万物。

　　本文摘自一辈子做女孩 由陕西师范大学出版社授权摇篮网发表，未经许可 禁止转载！

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